Internet
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Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita ai vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta: - Então? Que se passou?
- O filho da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda.....
OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas.
Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.
GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... Rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do
preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo, no mínimo, um Lexus.
PASSAT (antigo) - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele
adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: "Vai pensando que é boy..."
CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.
OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam
o banco do motflorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: "Quem gosta de motorzinho é dentista" - é o preferido dos "caras"
da Z.L.
SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.
UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e
querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.
GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas
as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e
geralmente tem placa de Osasco.
S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra
característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andamcom chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças
apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.
206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do
cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do Coritiba.
FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.
Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.
FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto paraquem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a
quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.
CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse
veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.
CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou
designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.
KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima
para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.
CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses carros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê
velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada
batida não sai por mais de uns trocados.
faca entre os dedos. O esquema é simples: dê um toque na barra de espaço sempre que a faca passar entre os dedos, e faça o possível para não perdê-los, claro. Na foto, como vocês vêem, lá se foi meu mindinho (nada que não possa ser costurado depois...). Para não fazer feio online, sugiro uma coisa: treine em casa antes, com uma faca de ponta bem fina, ok?
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida,
esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço
um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu
uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva
da mochila, apontou para o urso e...BANG............
o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
//Desculpa pela falta de atualizaçoes é q formatei o pc e perdi as toneladas de toskeras q tinha aki no pc,entao mandem coisas para o email bembesta@gmail.com
Drop Kick-Jogo para ver quem da a voadora mais forte... vamos ver quem é o melhor..
escrevam as pontuaçoes nos comentartios...
"Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do
almoço... Vá lá fora brincar !!!"
- "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"
A mãe entra no jogo dele e diz:
-"Tá bom, então eu vou brincar com você".
Do que é que nós vamos brincar?"
-"Quero brincar de papai-e-mamãe."
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-"Tá certo.
O que é que eu devo fazer?"
-"Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se".
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um
toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai
até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: -"E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!
