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Sexta-feira, Abril 29, 2005
bom vi essa piadinha ai e fiz essa montagem horrivelmente horrivle hauahauahu
ve aew

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Quinta-feira, Abril 28, 2005
Hoje nao meu bem,To Quebrado...(porque será?)
Suuco Caseiro para Servir Suas Visitas
Ae eu nao sei nada de ingles por isso traduzi do meu jeito hehe.....

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Quinta-feira, Abril 28, 2005
Fazendo Birra
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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Segunda-feira, Abril 25, 2005
Barata Gigante
O estranho animal foi encontrado e morto por um funcionário público que trabalhava no saneamento, que ao entrar
em uma das entradas para o esgoto para manutenção, teve a sua perna mordida pela barata gigante. O animal mede aproximadamente 60 cm e pesa uns 5 quilos e foi encaminhado para
estudo no zoológico Quinzinho de Barros. O biólogo que recebeu o animal no zoológico ficou surpreso e disse que, com certeza, é de uma espécie desconhecida da ciência, ou mesmo uma mutação genética de um animal menor. O funcionário mordido levou 3 pontos e já voltou ao trabalho.
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Segunda-feira, Abril 25, 2005
RemÉdio Contra Ronco
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite, coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado!
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Quinta-feira, Abril 21, 2005
Spermas

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Quinta-feira, Abril 21, 2005
Ei papai oque é aquilo??

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Terça-feira, Abril 19, 2005
Vingança Feminina
VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Pari s pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
-E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mes mo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
-Sim, me lembro!
-Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo.
-Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissã o! - Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
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Segunda-feira, Abril 18, 2005
Nao é permitido fazer no banheiro...
Consequencias...
Oia só o tamanho da ferpa... affff

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Segunda-feira, Abril 18, 2005
teria coragem de usar um banheiro desse?
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Segunda-feira, Abril 18, 2005
Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a
inscrição: Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.
Enchi ela de porrada !!!
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Segunda-feira, Abril 18, 2005
Lula Vai A Um Vidente...
Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro.
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma
multidão acenando.
Lula sorri e pergunta :
Essa multidão está feliz ?
Sim, feliz como nunca !
Eles estão correndo atrás do carro ?
Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldades em abrir caminho.
Eles carregam bandeiras ?
Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de
um futuro em breve melhor.
Eles gritam, cantam ?
Gritam frases de esperança "Agora sim !! Agora vai melhorar !!!"
E eu estou acenando de volta para ela ?
Não.
E por que não ?
Porque o caixão está lacrado ...
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Domingo, Abril 10, 2005
Criação Do Homem E Da Mulher
CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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Domingo, Abril 10, 2005
na falta do q´posta...
Voce sempre quis ter um aviao de moscas?? entao veja

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Quinta-feira, Abril 07, 2005
LINHA DE PRODUTOS PACU
é com grande satisfaçao que apresento nossalinha de produtos pacu.... confira...
Em breve lancaremos mais produtos... Nossa diretoria esta Aceitando sugestoes para Novos produtos,envie suas sugestoes...
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Quinta-feira, Abril 07, 2005
isso aki do rock é muito loko...
Fonte: http://www.bombanet.com.br
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo. Muito bom!!!
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
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Quinta-feira, Abril 07, 2005
a prequiça é foda... nem to afim de fazer outras img nao hauahauahau
oia o cigarrinho du capeta aew....

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Quinta-feira, Abril 07, 2005
ahhh to sem pc entao vo posta uns gifs toscos do meu outro blog....
CHEGAAAA DE TOSQUISSSE!!!!
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Quinta-feira, Abril 07, 2005
Uma baleia azul adulta tem cerca de 6 relações sexuais por dia.
Em cada relação sexual ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.
Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos 1.350 litros, por relação sexual, despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia).
Agora eu te pergunto:
JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?
QUANDO SAI DO MAR E A PELE FICA GRUDANDO,
PENSAVA QUE ERA SAL, NÉ???
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